Прикольные цытаты. Прикольные цитаты, смешные статусы и афоризмы. Самые новые прикольные цитаты и статусы

Только смешные и прикольные цитаты про жизнь со смыслом и качественный юмор о нашем прибывании на планете земля:

• Про подруг лучше не говорить или говорить но сразу правду…
• Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только херней!
• Я учусь и работаю — совмещаю неприятное и бесполезное!
• Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.
• Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали!

• Бессонница крыльями машет в окне… не спится, не спится, не спиться бы мне…
• Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
• Будь суровой бабой. Выйди не накрашенной!
• Я на 98% — ангел, НО, ох уж эти 2%…
• В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят — хорошо.
• Я как кабриолет, такая прикольная, а крыши нет!
• В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
• Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия…
• В наше время понятие «работа над собой» сводится к корректировке личной информации вконтакте.
• Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!
• В ногах правды нет. Она где-то между ними.
• Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
• Вообще никаких претензий.
• Чем больше ты меньше крутишь педали, тем меньше ты едешь быстрее.
  
• Я как кочегар — постоянно зажигаю!
• Царапины на мужской спине, это как «класс» в «Одноклассниках».
• Все красивые уже замужем… Все умные уже свободны.
• У нас с мужем завтра День Примирения и Согласия… Едем в магазин… Я — примиряю, Он – соглашается.
• Всё равно женщиной быть хорошо… Даже стерва звучит приятней чем козёл…
• Тупой человек как муравей — постоянно несёт всякую херню.
• Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
• Только русский человек, услышав слова «сто грамм» не спрашивает:
• Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.
• Считаешь себя креативным? Попробуй завести почту, не используя цифры.
• Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..
• Секрет диет предельно прост — массаж любовью в полный рост!
  
• Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще — в спальне.
• С точки зрения женщин, у мужчин есть один главный недостаток:
• Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
• С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху!
• Если вы не умеете снимать стресс — не надевайте его.
• Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
• Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.
• Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки могли и рыбку съесть.
• Если я онлайн, это еще не значит, что я сижу за компьютером!

• Прикольные и юморные статусы: На своих ошибках учатся, на чужих наживаются…
• Желаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!
• Поцелуй — это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него – после.
• Жизнь — странная штука… Сижу на работе и думаю — где мне денег-то заработать?
• Посвящается всем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые!». Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала…
• Здравствуйте! Вы только что начали читать статус, который сейчас вы заканчиваете читать.
• Помогите — ищу выход из интернета!
• Злость - это такое состояние, когда язык работает быстрее мозга.

Воскресенье - день накануне понедельника, так что он отравлен.

У воскресного дня есть только один существенный недостаток - он почему-то кончается в два раза быстрее, чем любой понедельник или четверг.

«Надежда Кузьмина»

Кто вспомнит те времена, когда он действительно отдыхал по воскресеньям, а не по понедельникам?

«Франк Хаббард»

Завтрак по воскресеньям – это свиданием-то не назовешь. За ним встречаются с родней, которую не любят.

В будние дни мы не очень удачно используем свою нравственность. К воскресенью она всегда требует ремонта.

«Марк Твен»

C точки зрения распределения временных ресурсов религия не очень эффективна. Есть масса других дел, которыми я мог бы заняться в воскресенье утром.

«Билл Гейтс»

Воскресенье как прошедшая любовь - остались только воспоминания, о том, как тебе было хорошо!

Воскресенье - свято, понедельник - черный, вторник - потворник, среда - постница, четверток - перечит, пятница - корячится, суббота - делу почин.

Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.

Воскресенье - самый капризный день. Можно целую неделю вынашивать грандиозные планы, чтобы в итоге не осуществить ни одной прогулки.

«Ринат Валиуллин»

От субботней расправы уйду - воскресенье переживу.

Чтобы начать новую жизнь с понедельника, надо дожить до Воскресения.

«Борис Крутиер»

Воскресенье - хороший день. Вставать спозаранку не надо, завтракать наспех и на работу бежать не надо, делай, что хочешь. Сколько всего можно сделать, на что в рабочие дни времени не хватает!

«Александр Ломтев»

Тяжелое воскресное засыпание объясняется вполне объективной причиной - организм на подсознательном уровне пытается продлить выходной…

Одевался я медленно. Это позволяло мне ощутить воскресенье.

«Эрих Мария Ремарк»

Воскресенье - день трагичный. Суббота маячит далеко позади, а до понедельника уже рукой подать.

Воскресенье!? Это лучшее, что можно было услышать с утра!

Воскресенье очищает от ржавчины всю неделю.

«Джозеф Аддисон»

Только встретив утро понедельника начинаешь жалеть, что не отдыхал в воскресенье.

Воскресенье. Не день, а лишь узкий просвет между двумя обычными днями.

«Фрэнсис Скотт Фицджеральд»

Воскресенье. Погода отличная. Хотела куда-нибудь выйти. Оказалось, что некуда. В итоге вышла из себя.

Я, например, очень люблю, когда в воскресенье идёт дождь. Как-то больше чувствуешь уют.

«Эрих Мария Ремарк»

Воскресенье создано Господом для того, чтобы дети играли и веселились. А вовсе не для того, чтобы собирать с людей деньги или пугать их грядущим концом света.

«Харуки Мураками»

Воскресенье - день недели с привкусом разочарования. Вроде и выходной, но все равно что-то не то.

Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбок, без юмора и веселья. Поэтому время от времени каждому из нас необходимо отойти от повседневных забот, расслабиться и хотя бы немного повеселиться. Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность.
Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Я постаралась отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по моему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки!

• Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
• Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
• Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
• У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
• Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
• Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
• Какая есть, обратно не засунешь!!!
• Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
• Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
• Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
• Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
• Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
• Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
• В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
• Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
• Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
• Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
• Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
• Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
• Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
• Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
• Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
• Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я — потрясающая женщина!!!
• Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
• Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
• Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
• — Как довести девушку до сумашествия?
  — Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
• Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
• Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
• Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
• Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
• Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
• Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
• Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?.. Поздняк метаться, будем брать обаянием!
• Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
• Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
• Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
• Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
• Самое умное растение — это хрен: он все знает…
• Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
• Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
• Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
• Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
• Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
• Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
• Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
• Судя по тому как меня трахает жизнь, я п*дец как сексуальна!
• Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
• Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
• Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
• Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
• Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
• Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
• Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
• Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
• Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
• Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
• Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
• С чайной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко — у меня и справка есть!..
• Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
• Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
• Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
• Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
• Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???
• Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
• И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
• То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
• Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
• Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
• Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
• «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
• — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
  — Вырубить и унести домой?
• — Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
  — Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и уверенно-доброжелательной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!». Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов.
• Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
• Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
• В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
• Иногда становится так классно от того, что стало так по фигу то, что было когда-то так важно…
• А я уйду, обид не замечая.
  Конфетку шоколадную жуя.
  И пусть тебя полюбит лошадь злая,
  А не такое солнышко, как я.
• — Милый, правда, что я у тебя единственная?
  — Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
• Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
• Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
• Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
• Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
• Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
• Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
• Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
• Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
• Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
• Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
• Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
• Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
• На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
• Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
• Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
• — Ты кто?
  — Добрая фея!
  — А почему с топором?
  — Да настроение что-то не очень…
• Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…
• Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
• А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
• — Что будете заказывать?
  — Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста.
• Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
• Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
• Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
• Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
• Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
• Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
• Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
• Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
• Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
• Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
• Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
• Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
• …и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
• Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
• Довести до греха не обещаю, но провожу…
• Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
• Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
• Цветы и конфеты не пью!
• — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
  — Бог бережет тебя, глупое создание…
• У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
• Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
• В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
• Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
• Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
• Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
• Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
• Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
• Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
• Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
• Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
• Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
• Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
• Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру.
• Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.
• По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
• Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
• В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
• Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
• Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
• В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
• Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
• Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
• Каждый испорчен в меру своих возможностей.
• Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
• Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
• Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
• Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
• В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
• Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
• Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
• Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
• Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
• Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
• Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
• Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
• Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
• Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.

Твой пальчик в порыве стремится туда… Ты делаешь это с любовью всегда, и плавно вводя, ты меня вспоминаешь, ты в страстном порыве… в носу ковыряешь!!!

Включён… режим …"Снежинка»…- морожусь!!:)))))

Кто-то пилит на работу, а у нас всегда суббота!

Случай в детском саду. Снегурочка проводит новогоднюю игру. Ну что, ребята! А теперь берем корзиночки, строимся друг за другом и поносим!

Народная примета: если ласточка летит к тебе хвостом вперёд-значит скоро купишь планшетник.

Сколько муравья не корми, слона не получиться.

Делаем всё быстро, качественно, не дорого… Выбирай любые два!

Фигня всё же лучше, чем чухня…
Я так думаю…

Афоризмы, цитаты приколы
Если у вас выскочил прыщик, не переживайте, пусть переживают те, у кого они вместо сисек…

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

У вас восхитительная грудь…
Восхитительная??? Господи, подменили, что ли? Точно, в метро, в час пик!!!

Я от того люблю лежать и в потолок плевать… что не хочу судьбе мешать кроить судьбу мою))))))

Сидя верхом на лошади у женщины с кривыми ногами крепкая усидчивость и сильный обхват)))

Хочу Мишку… плюшевого)))) Можно и не плюшевого)))

После появления слухов о с*ксуальном маньяке, на поиски вышли. все как один, незамужние и одинокие женщины. :-)

Вчера друг решил приколоться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!

Счастье вдруг в тишине Постучалось в двери, Не открою я ему, Я в него не верю

Глазки голубые, челка озорная, в общем - КОРОЛЕВА,только-НИКАКАЯ!!!

Наступит лето… А нас с тобой не только лето тупит!!!

Девушка, мы с вами рядом не лежали?

В собственном поту ещё никто не утонул.

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

Эх, дать бы этому омару по хайяму!

Еврейский вариант фильма «Звонок»:
- Алло!
- Перезвони.

У кого-то любовь вызывает неописуемое чувство наслаждения, у кого-то - расстройство, а у кого-то - геморрой))))

Жену надо любить как Иван Дурак печку, - не слазить с нее)))))

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Если кто-то мешает вам наслаждаться жизнью, вспомните, что делают с назойливой мухой!)))

Барабанщик кинул фанатке палку…

Бюстгальтеру доверяй, а руками проверяй…

Каждый мужчина живёт с иллюзией, что ТОЛЬКО ОН САМ решает, что ему делать. И задача женщины - незаметно управлять этим мыслительным процессом.)))

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Всё в руках мужчины, а мужчина в руках женщины.

Бьюсь об заклад, что тебя зачали на спор))

Шел поздно вечером домой, наткнулся на сук. У них и заночевал…

Все!!! Денег осталось мало!!! Всего 33 чемодана!!!

Все лучшее детям, а худшее они и без вас сами найдут.

Она не обращала внимания на то, что на нее никто не обращал внимания.

Вы часто пьете?
-Ежедневно.но бывают и запои.

Я требую своего Адеквата!!!)))

Девушка вы с училища?
-вы не представляете какая я сучилища!

Афоризмы, цитаты приколы
Лежу на берегу моря, на золотом песке, теплые волны щекочут пятки, дует легкий бриз, солнышко ласково светит и кругом пальмы, пальмы,пальмы…Доктор,а можно еще одну таблеточку???))

Самые лучшие дети - это свои, а мужья - чужие!

Всё, что ни делается, … делается в Китае.

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!!!

Убежало одеяло, улетела простыня, подошел пододеяльник… попросил набрать такси…

Заходит ко мне подруга и восклицает: - Ой какая ты красивая! Я ей: - Да? А мне не нравится! На что она выпаливает: - Да это ты на себя НАСМОТРЕЛАСЬ…

Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал? - Батя! Он всегда поговаривал: хочешь за сандалить телке - будь вежлив!)))

Ну ты, Степан, загнул!… - Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так…

Если мужчина, дарит вам цветы без причины, значит на то есть причина:)

Идут два парня, на встречу девушка прошла. Один другому говорит: «Видел, мне девушка улыбнулась!»
«Да я сам когда тебя первый раз увидел, две недели ржал!…»

Обожаю всей душой, если у мужчин - БОЛЬШОЙ! А смущаться тут не надо, говорю насчёт ОКЛАДА!)))

Все полезно, что в рот полезло.

И в горе, и в радости с тобой только водка.

Кому не везёт, тот, и в носу ковыряя, сломает палец.

Не шагу назад, не шагу на месте, а только в перёд и с песней)

Если женщина замолчала - значит она спит.

Я перепробовала много средств для мытья посуды, но выбрала одно - мужа!

Люся, а ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манят?

Сегодня почувствовала себя звездой… Упала!

От судьбы не уйдёшь… и это один из её приколов…)

Экипаж прощается с вами, приятного полета!

У Вас лето заканчивается!!! Продлевать будете???

Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: «Рекс, фас!»

«Все люди на одно лицо» - думает унитаз…

Иногда мне кажется, что шило в заднице и есть мой внутренний стержень)

…Куплю СРОЧНО!!! Мужской пояс верности… ну или секатор…

Ева знала, что в раю они одни. Но каждую ночь, когда Адам засыпал, на всякий случай ревниво пересчитывала емy ребра…

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия…

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!!!

Дай вам Бог вдвойне, чего желаете вы мне.

Каждая женщина - это загадка… И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!

Я принцесса! я самая принцесса из всех принцесс!!))

А чего у тебя такие большие глаза?
- Не знаю, я их последнее время не контролирую…

А это даже забавно, когда калоша строит из себя хрустальную туфельку…

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем! Ребенку (25 лет) нужна Аudi R8 и девочка, брюнетка с любой группой крови и 3 размером груди! НЕ СПАМ!

Новые грузинские конфеты " Фереро Роше»!!! " Фереро Роше» - теперь и в лаваше.

Есть два основных вида жизненной позиции. Первая - это, когда вы. Вторая - когда вас.

Самый позор для мужчины: не уместиться в шкафу.

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Афоризмы, цитаты приколы
Стерва-для бывших! Сука-для знакомых! Нахалка-для окружающих! Грубиянка-для соседей! Эгоистка-для друзей! Тварь-для врагов! Милая-только для любимого)))

Два раза наступать на одни и те же грабли - глупость, три - упорство, четыре - мазохизм, а пять - попытка суицида.

Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает…))

Девушка, положитесь на меня, а потом мы перевернемся:)

БАБКИ-самая с*ксуальная часть населения! Их ВСЕ хотят.

Грустный конец - это когда не только что-то не выходит, а даже и не входит.

Ну что подруги, по мётлам!

В 45 баба ягодка опять))) Арбуз что ли?)))

Войдя в лес крикнул: "Я влюблён!», эхо ответило: "Женись!»

Кто сказал что чудес не бывает? я же просто чудо!

Боль… грусть… страдания… Вы кто такие! Давай до свидания!!!))))))

Идут парень с девушкой - Что молчишь? -Хочу и молчу. -ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ!!!

Экономьте воду! Мойтесь вдвоём